魔性十足的15个情侣污段子，个个笑料十足，轻轻松松逗乐你

一、奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅，有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。推着推着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，汗都出来了，拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来，我妈当即崩溃，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T

二、刚刚跟老婆聊天，我问她如果你只剩下一块钱了，你会给我多少钱？她说给我五毛！我继续那如果你有1000万呢？本来以为分我五百万，结果她说那她把剩下的五毛钱也给我好了！瞬间心塞了

三、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．”

四、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

五、下班以后不想吃饭，就在楼下随便叫了份水饺吃。水饺送来后，发现多了一个蒸饺，老板说蒸饺是送的。我也没在意，吃完后，老板问我，蒸饺味道如何？我说有点咸。然后老板大怒，对着煮水饺的小妹大吼：你看，是不是咸了？扣你50块工资！瞬间我心里好不爽，感觉被当了一次小白鼠。

六、在高中语文课上，老师讲感动中国十大人物，说一位母亲需要换肾，他的儿子撒了一个善意的谎，把他的肾捐给了她母亲。然后我谦卑地问我的同桌：“你说他当时撒了什么谎？”同桌淡定的回答：“妈妈，我有三个肾！”当时，我笑崩了被老师赶出去了。

七、表哥和表嫂吵架了，原因是表哥要把宝马车给他哥们接 亲 用，表嫂要把车借给她同学结 婚 用，而且都是同一天！俩人谁也不让谁，吵到最 凶的时候，表哥的哥们打来电话才知道，新娘就是表嫂的同学……

八、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……

九、青年：“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后，没过几天，她就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。” 大师：“施主放心，梦都是反的。” 青年：“太好了，是真的吗？” 大师：“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后才把你甩了。”

十、经理找我谈话“你看当年你们一起入职的五个人，其他四个都已经独当一面，独自带队了！唯独你还原地踏步！”我“经理啥也别说了，终于轮到我要升职了吗？”经理“我就是想问问你，有没有考虑想去别的公司一展拳脚！”

十一、今天老妈跟我说“萱萱啊，你也老大不小了，也是时候找个人结婚了，相夫教子，这样人生才是圆满的。”我不耐烦地推托道：“太忙了，没时间，等两年再说吧。” 这时候坐在一旁看电视的老爸来了一句：“我看这事悬乎，你是不把我跟你妈那点养老金吃完你不甘心吧！”

十二、在厕所里千万别玩手机，尤其是门还坏了的那种，万一来个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整，是先穿裤子还是先追出去，要钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢，不说了，那娘炮快撵上我了，我去，一只手拽着裤子还跑这么快

十三、上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩， 不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来， 对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗

十四、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……

十五、“哇塞，那不是你一直想要买的衣服吗！你看打一折了。”“嗯，我昨天都看到了”“那你为啥不买呢”“笨呐！得不到的才是最好的，我要让它一直在我心里美下去”